Vicces KRESZ

Oldalak:  [1]   [2]  

Repülési alapszabályok


1. A felszállás lehetőség. A leszállás kényszer.

2. A botkormányt előre tolva, alattunk a házak mérete nő, hátrahúzva pedig csökken. Huzamosan hátrahúzva tartva a kormányt, a házak ismét nőni kezdenek.

3. A repülés nem veszélyes, csak a lezuhanás az.

4. Jobb lent lenni és azt kívánni, bárcsak fent lennénk, mint fordítva.

5. Egy repülőgépen csak akkor feleslegesen sok az üzemanyag, ha lángra kap.

6. A gép orrán lévő légcsavar a pilótát hivatott hűteni. Ha leáll, a pilóta rögtön izzadni kezd.

7. Bizonytalan helyzetben tartsd a repülési magasságot. Az éggel még soha senki nem ütközött.

8. A "jó" leszállás az, ami után saját lábon elhagyható a gép. A "nagyszerű" leszállások pedig azok, amelyek után a gép tovább használható.

9. Amennyire csak lehet, törekedjünk arra, hogy a gép hegyes vége mindig előre álljon.

10. Azt, hogy kerekekkel felfelé szálltál le onnan veszed észre, hogy a rámpához csak teljes gázzal tudsz eljutni.

11. A túlélés valószínűsége fordítva arányos a leszállási szöggel. Minél meredekebb szögben száll le a gép, annál kisebb az esély a túlélésre és fordítva.

12. Soha ne engedd a gépet leszállni olyan helyre, ahova agyilag már 5 perccel korábban meg nem érkeztél.

13. Tartsd távol magad a felhőktől. Megbízható források szerint a hegyek előszeretettel bujkálnak a felhők között.

14. Törekedjél arra, hogy leszállásaid száma egyenlő legyen a felszállások számával (lásd az 1. pontot is).

15. A sima leszállásnak három egyszerű szabálya van, de ezeket sajnos senki nem ismeri.

16. A helikopterek nem tudnak repülni, csak olyan randák, hogy a föld egyszerűen taszítja őket.

17. Ha az ablakból csak körbe-körbe forgó talajt látsz, és az utastérből a zűrzavar hangjai szűrődnek, akkor a dolgok nincsenek egészen rendjén.

18. A gravitáció nem ötlet, hanem természeti törvény, amely ellen fellebbezésnek helye nincs.

19. A sebesen zuhanó alumínium tárgy kontra mozdulatlan föld csatát eddig mindig a föld nyerte meg.

20. A józan döntőképesség alapja a tapasztalat. Sajnos a tapasztalatot a rosszul meghozott döntések gyarapítják.

21. Tanulj mások hibáiból. Nem fogsz annyi ideig élni, hogy valamennyit magad is elkövessed.

22. Légy éber! Így is lesz mindig valami, ami elkerüli a figyelmedet.

23. Egy pilóta számára leghaszontalanabb három adat: a gép feletti magasság, a kifutópályán megtett úthossz és a tized másodperccel előbbi pillanat.

24. Vannak öreg, és vannak vakmerő pilóták. De öreg vakmerő pilóták nincsenek.

25. Zuhanó repülőn senki sem ateista.

26. Szülész-Nőgyógyász: nyugodjon meg kedves, gyerek bent és repülő fent még soha nem maradt.

27. Miről lehet felismerni az izraeli repülőgépet?
Az orráról és a farkáról.

8 legrosszabb mondat, amit a stewardess mondhat, miután mindkét hajtómű leállt a repülőn 10000 méter magasan...

Kérem, ne üljenek át másik helyre, hogy ne nehezítsék meg az azonosítást.

Kérem, mellőzzék a dohányzást, mert hamarosan úgysem kapnak levegőt.

Amennyiben van pilóta a fedélzeten, kérjük, ne saccolgassa a mellette ülőknek a túlélési esélyeket

Kedves utasaink, a törzsutas pontokat a lezuhanás esetén nem tudjuk a végcélig jóváírni.

Hölgyeim és uraim, sajnos a kapitány most nem tud önökkel beszélni, mivel egy vastag
könyvet olvas a hasonló vészhelyzetekről.

Jelenleg 10-9-8-7-6 ezer méteren repülünk.

Rióban a hőmérséklet 28 fok, sajnos az Atlanti-óceán, ahova zuhanunk, viszont csak 6.

Köszönjük, hogy velünk utaztak, reméljük, legközelebb messzebbre jutunk.

Szabó úr üzleti útra repül Sydneybe. A repülőn egy pap mellett kap helyet, akivel jól elbeszélgetnek. Egy idő múlva jön a stewardess és megkérdezi, hogy vacsora előtt milyen aperitifet kérnek. Kovács egy whisky–t rendel, a stewardess kiszolgálja, majd a papot is megkérdezi, de az felháborodik:
– Kisasszony, inkább hagyom, hogy megvadult ribancok erőszakoljanak meg, mintsem hogy alkohol érintse az ajkaimat!
Erre Kovács visszaadja a whisky–t a stewardessnek, aki nem érti:
– Valami baj van az italával, uram?
– Nincs vele semmi gond, csak nem tudtam, hogy van választék!

Repülőgép utaskísérők beszólásaiból:

"Emberek, itt nem otthonra választanak bútort, keressék meg a széküket, és üljenek már le!"

Néhány göröngyösebb leszállás után:
"Kérjük, óvatosan nyissák fel a csomagtartókat, mert egy ilyen landolás után minden fejreállt benne, az holtbiztos!"

"Kérjük, maradjanak ülve, amíg Kenguru Kapitány elugrál velünk a terminálig."

"Kérjük, maradjanak ülve, a biztonsági övet tartsák bekapcsolva, amíg a kapitány a terminálhoz viszi a gépet - már ami megmaradt belőle."

"Ez egy jó nagy huppanás volt, és tudjuk, mire gondolnak. Szeretném kijelenteni, hogy ez nem a légitársaság, nem a pilóta, és nem az utaskísérők hibája volt. Az aszfalté."

"Hölgyeim és Uraim, kérem, maradjanak ülve, amíg Karambol kapitány és csapata csikorogva a terminálhoz visz minket. És amint a gumik füstje eloszlik, és a szirénák is elhallgatnak, kinyitjuk az ajtókat, amin a roncsból a terminálba tudnak menni."

Az Alitalia egyik járata éppen az óceán fölött repült, amikor a pilóta bejelentette a következőket:
- Kedves utasaink, sajnálattal kell közölnöm Önökkel, hogy a gépünk minden hajtóműve leállt, ezért hamarosan leereszkedünk az óceán fölött.
Az utasok között már-már kitört a pánik, amikor ismét megszólalt a kapitány kedves, nyugtató hangon:
- Kérem, a kedves utasokat, hogy ne essenek pánikba, az Alitalia személyzete az ilyen esetekre is felkészült. Az úszni tudó utasaink szíveskedjenek átülni a gép jobb oldalába, a többiek pedig, helyezzék magukat kényelembe a bal oldalon.
Az utasok fellélegeztek, és gyorsan követték az utasításokat. Két perc múlva a kapitány óvatosan letette a repülőgépet a vízre, és ismét bekapcsolta a mikrofont:
- Most pedig kérem, hogy a jobb oldalon ülők nyissák ki a vészkijáratokat, és ússzanak ki a vízbe. A bal oldalon ülő utasoknak pedig, …nos, köszönjük, hogy az Alitalia járatával utaztak.

A repülőtéren néhány utas elhelyezte csomagjait a 35. kapunál, és várták, hogy bejelentsék a Delta 570-es járat indulását. Hamarosan megszólalt a hangosbemondó:
- Elnézést kérünk kedves utasainktól, de a Delta 570-es járatára a felszállás a 41-es kapunál történik.
Az utasok erre felszedelőzködtek, és átköltöztették csomagjaikat a 41-es kapuhoz. Hamarosan azonban ismét megszólalt a hangosbemondó:
- Elnézést kérünk, de a Delta 570-es járatára a 35. kapunál lehet majd felszállni.
Az utasok visszacihelődtek eredeti helyükre. Rövid idő múlva azonban újra megszólalt az ismerős hang:
- Kedves utasaink. Köszönjük, hogy részt vettek a Delta Airlines fittness-programján.

Amikor a repülőgép nagy nehezen leszáll, a pilóta alig bírja megállítani a gépet a pálya végétől egy méterre, és miután letörölte az izzadságot a homlokáról, így szólt:
- Hű! Ez meleg volt. Ez a leszállópálya alig 500 méter hosszú!
- És 3 km széles – néz ki a másodpilóta az ablakon.

A stewardess bájos hangon trillázza:
- Kedves utasaink! Tájékoztatjuk Önöket, hogy gépünkkel most értük el az óránkénti 500 km-es utazási sebességünket. Csupán egy apróbb műszaki hiba miatt nem tudunk felszállni.

Repülés közben hirtelen leállnak a motorok. A pilóta így szól a mikrofonba:
- Kérjük, mindenki maradjon a helyén, ne nehezítsék meg az azonosítást! Köszönjük.

Így szól egy férfi a repülőgépen a tsewardesshez:
- Hölgyem, fel vagyok háborodva! Rendszeresen Önökkel repülök, de sosem mehetek akkor WC-re, amikor akarok, soha nem látom a filmet, és mindig ablak mellett kell ülnöm!
- Ne szórakozzon már kapitány úr, hanem kezdje meg a felszállást!

- Irányítótorony, itta a GHA 150-es járata. Elfogyott az üzemanyagunk!
- Értem GHA 150! Csökkentse a sebességét, vigye lapos siklásba a gépet. Látja a repteret?
- Uh… torony, a reptér kifutójának déli vége mellett állok, csak azt szeretném megtudni, hol vannak a tartálykocsik…

A repülőn az utasok egyszer csak a pilóta hangját hallják a hangosbeszélőből:
- Hölgyeim és uraim! Itt a pilóta beszél. Van Önök között orvos? Kérem, fáradjon a pilótafülkébe.
Egy orvos feláll, és bemegy a fülkébe. Néhány perc múlva újra a hangosbeszélő, ám most az orvos hangja hallatszik:
Kedves urasaink! Van Önök között pilóta?

Kisgyerek a repülőn kérdezi a stewardesst:
- Néni kérem, nem fogunk belezuhanni az óceánba?
- Dehogyis kisfiam, nem fogunk!
- De, ha mégis, akkor nem fogunk megfulladni a vízben?
- Nem, dehogy, van minden ülés alatt mentőmellény!
- És a cápák nem fognak minket bántani?
- Az ülés alatt van egy speciális kenőcs, azzal bekenünk téged!
- És így nem fog megenni a cápa?
- De igen, de remélhetőleg annyira elmegy tőle az étvágya, hogy minket már békén hagy.

Repülőgépen alváshoz készülnek az utasok, de egyiküknek valami baja van, így hívja a stewardesst:
- Bocsánat, de kényelmetlen az ülés!
- Semmi baj, - mondja a stewardess – mindjárt hozok egy párnát.
Később megint problémázni kezd a nyűgös utas:
- Ne haragudjon, de ezek a lámpák nagyon zavaróak!
Kicsivel később a lámpák kialszanak. Hamarosan megint a hívógomb felé nyúl az utas, de ekkor megszólal a szomszédja:
- Nem tudom, mivel van megint baja, de legyen szíves, a hajtóművek zaját ne említse meg nekik!

A repülő a Csendes-óceán felett száll, amikor megszólal a kapitány:
- Kedves utasaink! Szélcsendes időben utazunk, az út felét már megtettük. Ha kitekintenek a jobb oldali ablakon, láthatják, mindkét motor működik. Ha balra néznek, láthatják: a bal oldali motor lángokban áll. Kérem, ne essenek pánikba! Nézzenek le, s az óceán mozdulatlan tükre lett egy kis fehér foltot láthatnak. Az egy ejtőernyő. Én innen beszélek…

Oldalak:  [1]   [2]