Vicces KRESZ

Oldalak:  [1]   [2]  

- Mikor jár biciklivel az anyós?
- ???

8 alapszabály egy biciklisfutárnak...

1. Az elektronikus üzenet lehet, hogy gyorsabb nálad, de rajtad látszik, hogyha vírusos vagy, nem fagysz le, és bármelyik titkárnő tud kezelni.

2. A kerékpárút olyan, mint az úttest, csak autók parkolnak rajta, oszlopok vannak a közepén és indokolatlan helyen ér véget.

3. A gyorsaság ne menjen a minőség rovására; legalább a vízhatlan hátizsákot ne izzadd át.

4. Ha azt akarod, hogy ne lopják el a biciklid, járj gyalog.

5. Mindig legyen rajtad bukósisak, így legalább annak is fáj, aki kinyitja a kocsi ajtaját a bicikliútra.

6. Két méternél hosszabb függönykarnist, zongorát és símaszkos embertől átvett csomagot ne vállalj.

7. Ha símaszkos embertől vállalsz mégis fuvart, vegyél te is símaszkot.

8. Ha lépfenét kézbesítesz, ne búcsúzkodj sokáig.

Arab megy a tevéjével a sivatagban. Nagyon melege van, izzad mint az állat. Baktat a tevével, mire elhúz mellette ezerrel egy biciklis. Utána kiabál:
– Hé! Magának nincs melege?
– Nincs, mert hűt a szél! – kiabál vissza a biciklis.
Arab se rest, oldalba rúgja a tevéjét, mire elkezdenek vágtatni. Vágtatnak, mire pár óra elteltével a teve nem bírja tovább és kidől. Arab felháborodva:
– A jó édesanyját, hát nem megfagyott!

Józsi vadul vágtat bringájával lefelé a lejtőn. Elé ugrik egy rendőr:
- Állj meg, Józsi! Nincsen lámpád!
- Ugorj, rendőr! Fékem sincsen!

Ma nagy szerencséje van, mama! – mondja a biciklis fiatalember ez idős néniken, akit éppen elütött.
- Szerencsém? Hát ebben meg mi a szerencse?
- Tetszik tudni, általában úthengert szoktam vezetni…

Egy paraszt bácsi felmegy Pestre biciklivel.
Nézelődik, majd a biciklijét egy Országház előtti oszlophoz támasztja.
Az őrök rászólnak:
- Mit csinál maga, bátyám? Hiszen ez a Parlament, az ország háza, ide politikusok és külföldi diplomaták járnak! Maga meg csak úgy idetámasztja a biciklit?
- Annyi baj legyen! Akkor le is lakatolom a biciklit!

Megy a csiga az úttesten, arra jön egy kerékpáros, és elüti. A csiga nehezen feláll, és tovább megy. Arra jön egy motoros, és elüti. A csiga nagy nehezen feláll, és tovább megy. Arra jön egy autó, és elüti. A csiga dühösen mondja:
- A fenébe is, mi jöhet még?
- Ünnepelj ma velünk, ünnepelj ma velünk...!

A falu bolondja kap egy ócska biciklit, hogy legyen mivel közlekednie a faluban. El is indul, ám pár méter megtétele után integet neki egy gyerek. A bolond felveszi a gyereket a vázra, majd tovább hajt. A következő utcában megint egy gyerek integet neki, akit a csomagtartóra ültet. Így haladnak, mígnem meglátja őket a rendőr, aki már messziről lengeti a karját. A bolond odaszól neki:
- Nem látja, hogy tele vagyunk?

Paraszt bácsi biciklizik, megállítja a rendőr.
- Bátyám, meg kell, hogy bírságoljam, mert ittasan kerékpározik, nincs lámpája, laza a kormánya... 2000 forint a büntetése.
Erre elkezd nevetni a paraszt, a rendőr nem bírja szó nélkül és megkérdi:
- Hát most min nevet?
- Mögöttünk jön a Józsi, de őneki még biciklije sincs, ő mit fog fizetni...

- Drágám, mindjárt itt vannak a vendégek, tedd el a gyerekbiciklit az előszobából!
- Na de szívem, hát Lakatosék nem lopnak!
- Tudom. Csak nehogy felismerjék...

Két rendőr biciklizik. Az egyik leszáll, leengedi a hátsó kereket.
- Miért engedted le? - kérdezi a társa.
- Túl magas volt a nyereg.
- Te hülye, ezért engedted le? - szól a másik.
Fogja magát, leszereli a nyerget és a kormányt. A kormányt felszereli a nyereg helyére, a nyerget pedig, a kormány helyére.
- Ezt miért csináltad? - kérdi az első.
- Én ilyen hülyével nem megyek tovább, inkább visszafordulok.

Két jóbarát találkozik. Az egyiknek rettenetesen össze van törve a képe.
- Jóska, hát veled mi történt??
- Képzeld, mikor kijöttem este a kocsmából, mert értem jött az asszony hogy menjek haza, szóval gondoltam hadd lássa, hogy nem is vagyok olyan részeg, hát fickósan lendületesen felugrottam a biciklire...
- Atyaég! És elestél?
- Ááá, dehogy! A falnak volt támasztva.

Egy nap Petike megkérdezte apukáját, hogy kaphatna-e egy mountain-bike-ot születésnapjára. Az apa így szólt:
- Petikém, most vettünk fel három millió forint kölcsönt a házra, sajnos, nincs most pénzünk biciklire. Várj Karácsonyig. Eljött a Karácsony, Petike megint rákérdezett.
- Sajnos még mindig sok a tartozásunk, talán majd máskor...
Két nappal később Petike nagy bőröndöt cipelve kilép a házból. Az apja megkérdezi:
- Miért mész el kisfiam, nem szeretsz már minket?
- Tegnap, mikor elmentem a szobátok ajtaja előtt, hallottam, hogy azt mondod, hogy elmész, és anya megkért, hogy várd meg, mert mindjárt ő is elmegy. Hát dögöljek meg, ha én itt maradok ekkora tartozással!!!

Csöng a telefon, a férj veszi fel. Bólogat, majd éktelen röhögésbe kezd.
Feleség:
- Ki volt az?
- A kórházból telefonáltak, az anyádat baleset érte!
- És te ezen röhögsz, te tuskó?!
- Tudod mi a baja?
- Mi, te állat?
- Becsípte a mellét a biciklilánc!!!

Piroska biciklivel megy a nagymamához, de útközben eltörik a váza. Éppen találkozik a farkassal, és nagy lakatosmester hírében állván megkéri, hogy hegessze meg a biciklivázat. A farkas meg is hegeszti, ha Piroska megmondja neki, hol lakik a nagymama. Megkötik az üzletet, Piroska megy tovább...
Odaér a nagymamához, és kérdi:
- Mondd nagymama, miért olyan nagy az orrod?
- Hogy jobban érezzem az illatodat, kisunokám.
- És mondd nagymama, miért olyan nagyok a füleid?
- Hogy jobban halljalak, kisunokám.
- És mondd nagymama, miért olyan nagyok a szemeid?
- Mert pajzs nélkül hegesztettem...

Oldalak:  [1]   [2]