Az osztrák-magyar határon a vámtiszt felnyittatja a Trabant csomagtartóját, s rögtön kiszúr egy hatalmas zsákot.
- Ebben mi van?
- Madáreledel – feleli az autós. A papagájnak viszem.
- Nyissa ki!
Az autós kibontja a zsákot. 20 kiló babkávé van benne.
- Úgy, szóval maguk babkávéval etetik a papagájt? – kérdezi a vámtiszt.
- Eszi, nem eszi, nem kap mást!
A rendőr leállítja a száguldó autót.
- Ejnye, asszonyom, hogy tehetett ilyet? Lakott területen hetvennel hajtani?
- Ugyan biztos úr, hol vagyok én még a hetventől? Csak a fekete kalap öregít.
A skót árokba borult a kocsijával és szörnyet halt. Szomszédja vállalta, hogy tapintatosan közli a szomorú hírt az özveggyel.
- Glenn tegnap autóval utazott Glasgow-ba? – kérdi, miután az asszony ajtót nyitott neki.
- Igen.
Erre a szomszéd leeszi a kalapját, s részvéttel mondja:
- Hajjaj! Kár azért a finom tweed-öltönyért!
Hány ember dolgozik egy Trabant gyárban?
- Kettő. Egyik hajtogatja, a másik ragasztja.
Jöttem hazafelé, a garázs előtt véletlen a gázra léptem a fék helyett, a garázsajtó kissé meghajlott, de a terepjáró szerencsére megállt, ahogy az autódnak ütközött.
Igazán nagyon sajnálom, de tudom, megbocsátasz nekem!
Üdvözlettel:
Szerető feleséged, Fruzsika!
Jó napot, szomszéd úr! Dicsekedni jöttem, megvettük az új autót.
– Na, erre igazán ihatnánk egyet!
– Köszönöm, de nem adna inkább egy darab kenyeret?
Mi a baj a női gépkocsivezetőkkel?
- Az, hogy ha jobbra jeleznek, nem biztos, hogy balra fognak fordulni.
A lelkész fia megszerzi a jogosítványt. Odamegy az apjához elkérni az autót: – Ajánlok egy üzletet –, mondja az apja. Ha levágatod a hajad, viheted a kocsit.
– De annak idején Sámsonnak is hosszú haja volt, Mózesnek és Jézusnak is – próbálkozik a fiú.
– Igen, de ők mindenhová gyalog mentek.
Gépjárműoktatók aranyköpései:
1. Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e az autóban.
2. Az autóvezetés nem játék, és vigyázzon, mert a frontális ütközés nincs benne az anyagban.
3. Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.
4. A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!
5. Mivel KITTI nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.
6. Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön mellett álló autót, aztán a szembejövök őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.
7. Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percben. De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.
8. A gyalogos a legocsmányabb állatfajta, mert mindig azon töri a fejét, hogy mikor ugorjon az autó elé...
9. Igen. Valóban. Ebben a tükörben akár sminkeli is lehet, de nem ez az
elsődleges cél...
10. Ne hullámozzon már itt az úton, nem hoztam a tengeri betegség elleni gyógyszerem!
11. Kedves! A szlalom célja nem ugyanaz, mint a bowlingé...
12. Már nem vagyunk gyalogosok. Nem a járdán közlekedünk...
13. Legközelebb ne kérje meg a vizsgabiztost, hogy nézze a hátsóablakon át, hogy merre kanyarodjon tolatásnál, miközben maga előre néz...
14. Ne Úristenezzen! Isten most értem imádkozik, hogy egyben hazaérjek...
15. Vecsés óta nem nézett a jobb oldali visszapillantó tükörbe...nézze már meg, hogy megvan-e még?
16. Mi lenne, ha használná a pedálokat, és nem én vezetném az autót maga helyett?...
17. Láttad azt a háromszög alakú táblát? Nem macisajt!
18. A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.
A rendőr megállít egy száguldozó autóst.
- Nem olvasta a sebességkorlátozó táblát? – kérdezi a rendőr a gépkocsivezetőt.
- Mit képzel! Hogy tudnék ilyen sebesség mellett olvasni?
- Felháborító! Ön már az ötödik gyalogost üti el ezen a héten!
- Miért? Hát mennyit lehet?
Az autópályán száguldozó autóst megállítja a rendőr.
- Biztos úr! Talán, túl gyorsan mentem? – kérdezi a sofőr.
- Nem uram! Túl alacsonyan repült. – válaszol a rendőr.
Rendőr kérdezi az autóst?
- Maga ivott?
- Nem, én nem, a feleségem Ivett.
Megy egy Opel az úton. Rámegy egy tehénlepényre.
- Te, ki vagy? – kérdezi a tehénlepény
- Én vagyok a Mercedes. – felel az Opel.
Mire a tehénlepény:
- Ha te Mercedes vagy, akkor én orosz krémtorta!
A fiatalasszony leparkol a járda mellett, és kérdezi a párjától:
- Mondd, drágám! Nem álltam meg túl messze a járdaszegélytől?
- A jobbtól vagy a baltól?
1082, Bp. Üllői út 66.
(A Klinikák Metróállomásnál)
Tel.: (06-1) 303-0483
Tel.: (06-30) 257-3294
Zsúfoltság a buszmegállóban. Egy hatalmas termetű, izmos férfi megkérdezi az előtte állót:
- Mmmmmmon-ddddddjjjjja, iiiiiitt állll mmmmmmeg a hhhhhhhetessss bbbbbusz?
Az előtte levő meg se mukkan.
Az izomember dadogva újra megkérdezi, a válasz ezúttal is elmarad. Izomember megunja, elmegy. Megkérdezi egy várakozó:
- Miért nem válaszolt szegénynek?
- Mmmmmert nnnnnem akkkkkartttttam, hhhhhogy pppppofánnnn vvvvvvágjjjjjjon!
Az anyós megy az úton a biciklivel. Szembe jön vele a veje, és így szól:
- Hova megy, mama?
- A temetőbe.
- És a biciklit ki hozza vissza?
